Thế nhưng cách đây mấy ngày, có tay nông dân Cà Mau thứ thiệt là Võ Đắc Danh bỗng cao hứng rủ tui đi nhậu, bởi vậy tui phải kể lại chuyện này - chuyện tui làm rúng động dân nhậu xứ Cà Mau - để Võ Đắc Danh biết thế nào là lễ độ!
Chuyện là như vầy…
Hồi đó tui mới bắt đầu làm máy notebook thương hiệu VINACOM. Một phần là nuôi mộng bành trướng, phần khác là ham dzui, nên tui nghe lời mời của một chú em ở Cà Mau, lò dò bò xuống đó để tài trợ cho một cuộc thi tin học của tỉnh nhằm quảng bá thương hiệu.
Đã nói ham dzui là chính, nên tui kéo cả đám nhân viên đi chơi, còn rủ thêm cái gã Dương Quốc Định. À, chính là Dương Quốc Định - cái thằng cha nổi tiếng nhờ chụp hình phụ nữ ở truồng ấy - nhưng hồi đó hắn chưa nổi tiếng như bi giờ đâu, và mới ti toe chụp ảnh kỹ thuật số thôi, cũng chưa từng có dịp đi đâu xa nên được tui rủ đi là mừng hết lớn! (Chả bù với bi giờ, hắn đi xoành xạch cả trong và ngoài nước, khiến tui ngó theo mà thèm chảy nước miếng).
Vừa gặp mặt cậu em ở Cà Mau, nó hỏi: Anh nhậu khá hông?
Tui ngập ngừng, nói: Ơ, ơ, đâu biết nhậu!
Nó cười, nói: Anh muốn làm ăn với miền Tây mà hổng biết nhậu thì làm cái đách gì được! Ở đây, mấy thằng nhân viên kỹ thuật đi ráp máy cho khách hàng là đã phải nhậu rồi, huống hồ là sếp. Hổng uống gụ thì hổng có gáp máy à nghen!
Tui ngớ ra, hỏi: Nghĩa là sao?
Nó lại cười: Là Không uống rượu thì không có ráp máy!
Bữa sau, cả đoàn tụi tui đi canô cao tốc ra mũi Cà Mau tham quan. Trên đường đi, được tấp vô bãi Khai Long chơi.
Chơi, tức là nhậu!
Anh chàng ở bãi Khai Long đãi món khô cá thòi lòi (cá thòi lòi là con cá có chân nhảy lóc chóc trên bùn như… con thằn lằn ấy mà), và kêu lính chạy lấy mấy lít rượu đãi khách.
Khi chai rượu được đem tới, tui khều thằng lính của mình, hỏi nhỏ: Ê, sao chai lít ở đây bự quá vậy ta?
Thằng lính của tui ra vẻ hiểu biết, suy nghĩ một hồi rồi giải thích: Giống như bán trái cây dzậy á. Một chục tức là mười hai trái, có khi là mười bốn. Ở đây một lít tức là…lít sáu!
Chiều tối về lại thành phố Cà Mau, với quyết tâm chứng tỏ mình là người sành điệu, tui rủ đám tùy tùng của mình đi kiếm đặc sản Cà Mau để ăn.
Tụi tui vô quán Dơi. Sáu chú cộng một bác (tài) là 7 người. Tụi tui hùng dũng kêu một nồi cháo dơi cho biết thế nào là đặc sản. Trong lúc chờ nấu cháo, cu Định lò dò ra sau bếp để chụp hình… dơi (chớ không phải người đẹp). Mười phút sau, cu cậu quay lại, nói: Ghê quá, ghê quá! Con dơi bự vầy nè! (hắn dang tay ra diễn tả) Mấy anh ăn đi, em hổng ăn đâu, em kiêng thịt dơi!
Cùng lúc đó, người phục vụ hỏi: Mấy anh uống gì?
Tụi tui chụm đầu lại, họp khẩn: Ở Cà Mau này, ăn là phải nhậu. Không nhậu sẽ không giống con giáp nào hết. Dzậy mình sẽ kiu cái gì?
Họp khẩn cấp xong, tui vênh mặt lên, gọi: Cho NỬA XỊ rượu đế!
Cô phục vụ tròn xoe mắt, không biết mình nghe lộn hay đếm lộn. Cô đảo mắt tới lui, đếm. Đúng là BẢY thằng cha giang hồ phong lưu bảnh tỏn. Không ra dáng dân Cà, chắc chắn là khách phương xa. Bảy thằng cha đi Cà Mau nhậu thịt dơi, kêu tới NỬA XỊ rượu để nhậu. Đúng là chuyện ly kỳ chưa từng có ở cái đất Mũi này từ xưa tới giờ!
Hồi đó chưa có blog, internet tuy có nhưng chưa thịnh hành như bây giờ, chứ nếu không thì chắc ngay hôm sau tụi tui đã được vinh danh trên mạng như những quái kiệt từ hành tinh khác đến thăm đất Cà Mau.
Khi đọc tới đây, tui biết Võ Đắc Danh sẽ vô cùng kính nể, và sẽ không bao giờ còn dám rủ tui đi nhậu nữa! He he he!
Kêu nửa xị rượu để nhậu thì đúng là chuyện động trời ở miền tây, :)
Trả lờiXóa